Григорій знає як потрібно

В мене на кухні постійно включений "брехунець", ввечері там говорить Львівське радіо про різні важливі (на їх погляд) теми. І ось вже і не пригадаю від коли, але там постійно втикається один і той самий додзвонювач, як його вже на радіо називають - наш постійний слухач - такий собі пан Григорій. Нема такого дня, шоб Григорій не вийшов в ефір Львівського радіо по телефону і не дав чергову пораду шо і як треба робити. Григорій знає все і про все. Григорій має рецепт на любу саму найскладнішу проблему. А ось на днях увімкнув Львів ТБ, і що ви думаєте? так!!! Григорій і по телебаченню через телефон як постійний додзвонювач дає поради. До чого це я запитаєте? Просто подумав, може того Григорія в мери Львова висунути? Ну фацет просто геній якийсь... Він зробить все добре.

Григорій знає як потрібно....

120 кілометрів

Львів - Івано-Франківськ....

120 кілометрів. 3,5 години їде маршрутка. 3,5!!! Середня швидкість 35 км/год. 35, Карл! - Можна поставити сумку в багажник? - Шо? Нема багажника, там запаска і мої інструменти. - Можна без квитка їхати? - Станьте там за шлагбаумом і приготуйте 60 грн. - Вибачте, в мене квиток на це місце. - Та то не по місцях всі сидять, сядьте де бачите. - Я хочу на своє місце. - То шо має весь автобус зара пересідати, бо у вас на це місце квиток? - Дівчата, шо то у вас за квитки без місця, де ви їх взяли? - В касі. - Курва, в тій касі продають шо попало, ідіть коло мене сядете на мотор. Нема рєду. - Водій, а де у вас місця вказані? - Ади гендово на цінниках написано зверху. Шо не видиш?... Поїхали. Пилюка, бруд. Навалений з самого ранку вуйко з запахом часника і перегару на весь автобус висить на поручні в майці-сіточці. Волосся з під пах гордо розвівається вітерцем з вікна. - мужчина, не упадите на меня и не дишите. - адиии, ненза їка, москалиииха. - я полтавська дівчина, я можу і украінською. Не дихайте на мене перегаром, а краще оберніться в інший бік... Бібрка. Душно. Відкрийте вікно. Заплямовані штори літають по салону, а одна вилітає через вікно і б'ється на ходу по склу зовні. Вітрильник. Закрийте вікно, мені дує. Душно, відкрийте люк. Дує, закрийте люк. Душно, відкрийте. Дує, закрийте. Жіночко, не дує в таксі. - ото в таксі, будеш собі відкривати. Група поляків з рюкзаками, які невідомо як попали сюди, збентежено-наляканими очима спостерігають за цим дійством і весело підстрибують на горбах того, що в нашій країні називається дорогою. Рогатин. Водій пропав. 20 хвилин. Де був? Я їв у кафе "Автомобіліст". А ти де спішиш так?.. Народу тьма. Сир молоко сметана. Станьте коло ринку. Станьте коло клубу, станьте коло стовпа, станьте коло повороту. Та ж пройдіть взад, там вільно. Та ж не пхайтесь, та ж заберіть свої сумки, та ж я з дитиною. Шеф, а стань десь, пивко тисне мене... Асфальт закінчився. Кілометр грунтовки почався. Шо? Кілометр грунтовки на трасі, яка сполучає два обласні центри. Кілометр грунтовки. Грунтовки, Карл! Поляки знімають на телефон. Пся крев, то заєбішьчє. Асфальт повернувся. Зустрічна легковушка обїжджає яму на своїй смузі і виїжджає нам назустріч.Жінка біля водія кричить. Розминулись. Вже сміються. Хаха. Це смішно, дійсно. У водія ж на панелі іконки. Ніяких ДТП! Галич. На зупинці люди чекають на маршрутку. Серед них жінка із залізним хрестом майже свого зросту. Жінка в чорному, в чорній хустині з хрестом чекає на маршрутку. Моторошна картина, як з кіно... Наш Еталон майже у Франківську. Хороша назва для маршруточки. Еталон транспортних перевезень, еталон сервісу, еталон чистоти, еталон комфорту, еталон швидкості. Табличка "Івано-Франківськ", над нею євросоюзні зірочки. Не забуваймо, що ми Європа. Не забуваймо .....

Мирослав Ганущак

Перепетії шок-арту

У травні 1961 року італійський художник-концептуаліст і тонкий троль П'єро Манцоні (Piero Manzoni) зверстав досить незвичний витвір мистецтва, приклавши до цього мінімум зусиль і отримавши неймовірний прибуток. Він зібрав власні фекалії в 90 пронумерованих консервних банок, в кожній з яких містилося по 30 грамів, написав на них «100%-е натуральне лайно художника» італійською, англійською, французькою та німецькою мовами і продав їх за ціною, що дорівнює ціні золота тієї ж маси. Сам він пояснював це так: "Я привертаю увагу до довірливості покупців художніх творів".

Як з'ясувалося пізніше, колекціонери та галереї, які купували ці банки за високими цінами - в тому числі галерея Тейт (the Tate) - були ще більш довірливими, ніж можна було припустити. Справа в тому, що замість фекалій в банках виявився гіпс.

Так, на банці в збірниках галереї Тейт, придбаної в 2000 році за 22 300 £, є етикетка "Merda d'Artista" ("Лайно художника"), 1961 рік. У каталозі галереї ця робота названа твором, що знаменує нову віху в мистецтві. Ця банка з галереї Тейт йде під 4-м номером у партії з 90 банок, створених Манцоні. Вважалося, що в кожній банці знаходиться 30 грамів екскрементів художника. У травні 2007-го року на аукціоні в Мілані банка номер 18 пішла за 124 тис. € (84 тис. £).

Однак Аґостіно Боналумі (Agostino Bonalumi) - художник, що працював разом з Манцоні, - в 2007-му році поділився зі Світом своїми спогадами. Він повідав, як вони втрьох - сам Боналумі, Манцоні і ще один молодий художник Енріко Кастельяні (Enrico Castellani) повстали проти традиційного мистецтва, але виявили, що в Мілані їх ідеї нікого не цікавлять.

"П'єро сказав: "Усім цим міланським буржуазним свиням подобається тільки лайно", - написав Боналумі в Corriere della Sera. За його словами, незабаром Манцоні покликав його і Кастельяні до себе в майстерню і показав банку з етикеткою, на якій сам Манцоні написав "Merda d'Artista".

Боналумі зазначив: "З тих пір вже десятки років багато людей запитують, а що насправді знаходиться в банках". Відповідь така: "Я можу всіх запевнити, що в них нічого немає, крім гіпсу. Якщо хтось хоче перевірити, будь ласка".

Якось Манцоні висловив надію на те, що банки коли-небудь вибухнуть, і є відомості, що приблизно половина партії дійсно вибухнула. Але ніхто з власників не сповістив, що містилося в банках. Банки, що зберігаються в галереї Тейт, паризькому музеї Помпіду (the Pompidou) та Музеї сучасного мистецтва в Нью-Йорку, досі цілі та неушкоджені.

Представник галереї Тейт пізніше заявив, що цінність розташованої там банки як твору мистецтва не зменшилася. "Уміння змусити глядача сумніватися і гадати - невід'ємна частина провокативного гумору, закладеного в цій роботі", - сказав він в інтерв'ю The Times.

У листі до друга незадовго до своєї смерті (Манцоні помер у 29 років від наслідків алкоголізму і наркоманії) художник писав: "Якщо колекціонери дійсно хочуть отримати щось, що має саме безпосереднє відношення до інтимного життя художника, те, у що він дійсно вклав свою особистість, хай беруть власне лайно художника. Воно дійсно його, особисте".

Манцоні народився в околицях Кремони (Cremona) в 1933 році. Свої картини він писав флуоресцентною фарбою і хлоридом кобальту, щоб з часом кольори змінювалися. Він також створював "пневматичні скульптури", що містять повітря, яке він видихав.

знайдено в entertainment.timesonline.co.uk

Одкровення паталогоанатома

Привіт. Я - патологоанатом.

У мене самі тихі клієнти і найкраща робота з таких, що «з людьми». На сторінках цього сайту є багато скривдженого життям народу. Продавці скаржаться на покупців, покупці на продавців, неформали на обивателів, обивателі на неформалів. Я повинен сказати, мають рацію всі.

Справа в тім, що безцінний досвід, отриманий мною в ході трудової діяльності, підказує, що 80% людей за рівнем інтелекту не дотягують навіть до інфузорії-туфельки. Тупість - основна причина смерті, обганяє старість, хвороби, нещасні випадки і навіть війни на добрий десяток відсотків. Для того, щоб мої висновки стали очевидні, я поясню методику підрахунку:

Якщо ви не впоралися з керуванням на обледенілій дорозі і розбилися, це автокатастрофа. Якщо ви виконали цей номер, вичавлюючи по льоду 120 км/год на літній гумі, ви - жертва власної тупості.

Якщо ви отруїлися неякісними продуктами - це сумно. Якщо ви зжерли прострочені консерви просто тому, що їх шкода викидати, ви - тупий.

Якщо вас вбило струмом, це нещасний випадок. Якщо ви полізли у включений телевізор «тільки підкрутити» - ви клінічний дебіл, мозок якого був мертвий задовго до офіційної кончини.

Якщо ви згоріли при пожежі - я співчуваю. Якщо пожежа почалася від того, що ви п'яним курили в ліжку - ну, ви мене зрозуміли.

Я кожен день виймаю видерті з коренем рулі з задубілих рук стрітрейсерів, згортаю в рулони придурків, які намагалися писати SMS, переходячи автомагістраль, збираю, як пазл, дебілів, підсвічуючих собі сірником бензобак, і змітаю в труну ідіотів, які намагалися сперти високовольтний кабель. Кінця цьому немає, що красномовно свідчить про інтелектуальний рівень населення.

Не треба ображатися на інших - на дурнів не ображаються. І самі інших не ображайте - нєфіг з дурнями зв'язуватися. А якщо ви раптом вирішили, що належите до рідкісних 20% тільки на тій підставі, що ще тупцюєте по землі вухами догори, то просто пам'ятайте: це не ви такі розумні, це просто дурням щастить.

Удачі всім, щастя, і до швидкої зустрічі......

Протистояння

Відомо, що самка міського комара середньою вагою в 2,6 мг може випити за один раз до 5,2 мг крові.

Перші ознаки літа - це коли ти лягаєш спати і, закривши очі, починаєш думати про нескінченність, про те, як складно влаштований цей Світ і про те, яка крихка рівновага на нашій планеті.

Але тут, зовсім раптово, як гостра голка, тебе починає муляти думка про те, що ти не один у цій кімнаті. Його незрима присутність гнітить тебе, з кожною хвилиною стає все більше і більше не по собі.

Ти починаєш прислухатися до тиші, намагаючись не роблячи ніяких рухів визначити, хто твій ворог. Незабаром, після декількох хвилин перебування в личині зайця, тебе пробиває холодний піт, приходить усвідомлення того, хто цей твій нежданий сусід, хто твій незримий Противник.

Його викриває дзижчання - монотонне, воно невтомно наближається до тебе. Ти розумієш хто він, а він розуміє, хто ти. І ви обидва чудово усвідомлюєте, як пройде ця ніч - ніч боротьби. За багато століть твій рід і рід твого ворога прекрасно вивчили один одного. Ви знаєте всі хитрощі і тактичні прийоми. Ця ніч не відрізнятиметься від багатьох тисяч інших - буде бій. Твоїм ворогом рухає бажання знекровити тебе, позбавити життєвих сил. Ти ж, у свою чергу, бажаєш лише спокійного сну, ти не бажаєш своєму опонентові смерті або фізичних каліцтв, хочеш лише того, щоб він залишив тебе в спокої.

Тебе все сильніше і сильніше хилить на сон. І ось вже тоненьке дзижчання для тебе перетворюється на рокіт двигунів нацистських бомбардувальників котрі летять знищити і відняти найдорожче у твоїх дідів. Раптом щось торкається твого носа, ти здригаєшся і повертаєшся в Реальність; тягнешся рукою, щоб змахнути супостата, але вже традиційно прамахуєшся і знову чуєш характерний монотонний звук над вухом.

Ти вирішуєш взяти противника змором - закутатися в ковдру повністю. Єдине, чого ти не оцінив, це температури - за вікном спека. Твій супротивник знає це, він теж вичікує, він вичікує того, коли ти скинеш свою броню. Йому нікуди поспішати...

Не витримавши кочегарки печі концтабору ти скидаєш захисний кожух і оголюєш філейні частини. Йому тільки цього й треба. Він негайно прямує в атаку і забирає трофей - кілька мілілітрів твоєї крові.

Завтра вранці ти виявиш пропажу і вирішиш боротися з ворогом серйозніше, але він буде вже не один ....

via

Метелики, шпигуни-безпілотники (пародія-жарт)

Не зачіпайте метеликів - це ізраїльські шпигуни-безпілотники.

Вчора чи позавчора (вже і не пам'ятаю) мені прийшов черговий спам, серед котрого був лист з текстом, що викликав моє зацікавлення. Адже там йшлося про метелика-шпигуна ... Ну направду про такого, якого окремі щасливчики можуть побачити в секретному музеї ЦРУ. Я загуглив сам текст листа (перше його речення) і натрапив начебто на першоджерело. Пізніше, десь в травні про цей винахід вже на повному серйозі (хе-хе) заговорила світова преса ... Нижче мій переклад цього тексту-фентезі:

Сучасний розвиток техніки може задовільнити попит розвідників на отримання інформації, яку іншими доступними шляхами отримати неможливо.

Важко навіть уявити - якою має бути оптика і електроніка, щоб безпілотник вагою 8 грам, прикриваючись личиною метелика, передавав в «Центр» розвідувальну інформацію.

Інженери концерну авіаційної промисловості Ізраїлю розробили цікаву сенсаційну модель безпілотника.

Мініатюрний «метелик», якому не потрібні ніякі додаткові умови, проникає через дрібні отвори в будь-яке закрите приміщення і передає картинку своєму господареві.

Він не видає звуків, його не видно неозброєним оком, він не вимагає живлення. Зате може знаходитися в кишені спецназівця, а коли треба - полетіти на розвідку, передати необхідну інформацію на планшетник, щоб той успішно виконав завдання.

В результаті - будь-який солдат отримає інформацію про події навколо. Ці «метелики» коштують не дорого, а їх виготовлення - процес штампування. Ізраїльські метелики-шпигуни - це сучасні безпілотники.

І справа не стільки в безпілотнику, як літальному апараті, скільки в шпигунському обладнанні, яке знайде застосування не тільки у спецслужб і розвідників, але й у ревнивих дружин і чоловіків. Тепер всі отримають можливість приставити «очі і вуха» - оптику і електроніку - до об'єкту, що викликає зацікавлення.

Завела дружина коханця, а інформацію отримуєте від "метелики". А в стільки ж вам обійшовся б приватний детектив, який навряд чи почув би зустріч із коханцем?

І ви не втратите свій чесно зароблений мільйон доларів, на який замахнулася ваша дружина.

А спасибі кому? Ізраїльській мікроскопічній оптиці і електроніці.

І ви хочете, щоб після цього євреїв любили?

P.S.
Отримано з конфіденційного джерела.
Правда - ні - не знаю ...)))

Післямова:
Жарт, який може стати дійсністю.

via Тат'яна Пиж'янова © 16.03.2014

Як гарантовано НЕ потрапити в каталог DMOZ ?

Як гарантовано НЕ потрапити в каталог DMOZ ?

(7 простих правил для початківців та досвідчених вебмайстрів)
(нотатки Бувалого)

1. Побільше реклами на сайті. Реклами має бути не просто багато, а дуже багато. Вона повинна займати 90% простору сайту, затуляти всю навігацію і весь контент. І - яскравішою, побільше. В ідеалі - зробити 29 спливаючих вікон при завантаженні сайту. А на закриття спливаючого вікна краще повісити скрипт, котрий форматує жорсткий диск. Хай знають наших.
   Сайт повинен бути створений виключно для реклами. І не слухайте ніякого Сашка Садовського чи Метта Каттса (Matt Cutts). Багато вони розуміють в сайтах ... 
   Вони що - намагалися додати сайти в DMOZ? Ні. Ну й звідки їм знати що до чого?
   Сайти взагалі потрібно робити тільки для реклами. А кому хочеться чогось почитати - нехай читають Вікіпедію.
   
   
2. Посилань, різних лінків побільше продажних. Намагаєтеся намацати оптимальну схему продажу посилань? Всякі там 3-5-3? Або 90-60-90? Плюйте на цю справу, я спалю для вас тему, як краще зробити. 
   У кожному другому реченні повинно бути продажне посилання. Краще - нетематичні. Для контрасту. Не так нудно буде читати основний контент. 
   І проявляйте креативність, шукайте незвичайні методи.
    
   
3. Обзаведіться якоюсь-небудь нафаршированою програмкою, типу XRumer і засандальте свій сайт відразу в 530 розділи. DMOZ великий, розділів багато. Вибирайте мови поекзотичніше. Найкраще - гінді, гуджараті, суахілі ... Не важливо, що ваш сайт українською мовою. Захочуть - переведуть, їхні проблеми.
   
   
4. Якщо не хочете автоматично - то ручками. Відправляйте заявку на розміщення сайту в DMOZ тричі на день. Вранці, вдень і ввечері. Заодно виробите режим роботи - для фрілансерів особливо корисно.
   
   
5. Частіше пишіть листи редакторам. Вони там всі сидять і сумують (особливо нудьгують редактори великих або "бойових" розділів, типу /Бізнес чи /Нерухомість). Внесіть в їхнє життя різноманітність. 
   Лист повинен починатися з коротких і виразних питань. Типу "WTF?" або "Доки?" Ці ж слова можна використовувати в назві теми листа. 
   У листі розгорнуто (можна використовувати ілюстрації ) опишіть всі ті дії, які ви маєте намір виконати з редактором у разі, якщо він не розмістить ваш сайт. І не забудьте згадати, що будете скаржитися папі Римському, Бараку Обамі і Борису Мойсеєву.
   
   
6. Пропонуйте редакторам "винагороду" за розміщення сайту в DMOZ. Краще не банальні гроші (це нудно), а щось яскраве, незвичайне. Оптимально - по темі вашого сайту. 
   Якщо, приміром, у вас фірма, що торгує бульдозерами - запропонуйте редактору новенький бульдозер, як компенсацію за його працю. Редактори теж люди, у них є дачі і їм теж треба город копати.
   
   
7. І пам'ятайте - кращий ефект досягається поєднанням вищеописаних методів. Поєднуйте, чергуйте, експериментуйте.
   Упевнений, що ви досягнете поставлених цілей - НЕ потрапити в DMOZ.

____________________

Перекладено з російської і адаптовано за Cell - Как гарантированно НЕ попасть в DMOZ

Мені написала лист Юля Тимошенко

Щойно вся наша родина отримала по особистому листу від Юлі Тимошенко. 

Кожен отримав. Окремого. Особистого. Я в тому числі ...

Юля звертається до мене як до старого знайомого по імені/по-батькові і вибачається, що (яка прикрість) "... до президентських виборів не зможе побачитись зі мною особисто". Це дослівно. Такі діла ... Що-ж, а я таки на це звісно дуже розраховував ... ну та нічого, то може якось опісля?

А так як на нашу адресу такі, дуже вже інтимні, посили надійшли всім моїм родичам, а в навантаження і ще трьом сусідам, котрі давно переселились (Юля певно з ними також давно особисто не стрічалась і про це не знала) - то мене зацікавила загальна кількість таких вибачень. Оглянув лист, конверт і внизу помітив маленький припис - замовлення від 12 травня, наклад 1 000 000 шт. Ото-ж-бо можна припустити, що за останні 10 днів було розіслано мільйон таких листів. Якщо врахувати загальну кількість виборців в Україні - а це десь 35 млн., то можна приблизно оцінити який шанс потрапити в фокус Юлі був у мене ....

Такі роздуми наштовхнули мене на думку, що я таки "Вибраний" ! Ого!  :)

«Полуничка» в Каталозі DMOZ - прихований розділ /Adult

Не секрет, що багато хто сприймає каталог DMOZ, як дошку пошани кращих сайтів, ударників інтернет-спільноти. При цьому, репутація сайтів, розміщених в DMOZ, прогнозовано повинна бути приблизно, як у дружини Цезаря.

Але це не зовсім так. DMOZ (як і Яндекс) - всього лише дзеркало.

Можливо, хтось не знав, але в DMOZ є (o mein Gott !) секс. Мова про старанно прихований розділ /Adult (до нього не ведуть жодні посилання з загального інтерфейсу):

www.dmoz.org/Adult/

І це таки конкретно розділ "для дорослих". Ось деякі Правила цього розділу:

В цілому розділ /Adult («Для дорослих») містить сайти, у яких переважає спрямованість на:

• Пробудження хтивого інтересу до сексу за відсутності будь-якої серйозної літературної, естетичної, політичної чи наукової цінності.

• Зображення чи опис оголеного тіла сексуально збудливим чином, включаючи статеві або видільні дії або органи.

• Зображення чи опис сексуально відвертої поведінки збудливим чином (наприклад, в розважальних цілях).

Розділ /Adult призначений для сайтів, на яких пропонуються сексуально відверті матеріали, невідповідні для дітей. Це унікальний розділ, оскільки він недоступний з головної сторінки DMOZ, і кожна сторінка в ієрархії /Adult позначена тегом типу PICS, щоб не дозволити браузерам, налаштованим відповідним чином, отримати доступ до цих посилань. Функція пошуку DMOZ влаштована таким чином, щоб не допускати ненавмисного показу матеріалів із ​​розділу /Adult: пошук «по всьому каталогу» не видає результати з підрозділів /Adult, крім випадків, коли пошук запущений зі сторінки з сегменту /Adult або містить будь-яке слово зі стандартного списку ключових слів, що однозначно відносяться до теми «для дорослих».

Цей розділ можуть, очевидно, редагувати лише міцні духом і морально-витримані редактори :) ... Ну і доступ туди особливий.

Подяка шановному Cell за таку цінну наводку 

Мабуть сама феєрична "новина" Окупанта за останній час

... хай тут повисить

Кулявлоб ©

ЄС не хоче змін до угоди про асоціацію і не чекає людей Азарова в себе

Євросоюз не буде відкривати нові переговори щодо тексту вже парафованої Угоди про асоціацію та глибоку і всеосяжну зону вільної торгівлі з Україною.

Про це заявила представник глави європейської дипломатії Кетрін Ештон Майа Косьянчич.

Констатувавши, що в ЄС "немає ніякої дискусії щодо компенсації", вона сказала: "Ми готові обговорювати різні аспекти імплементації Угоди про асоціацію та глибокої і всеосяжної зони вільної торгівлі з Україною і пояснити в деталях абсолютно конкретні вигоди, які Угода принесе Україні".

"Ми, тим не менш, не готові відкрити нові переговори по тексту Угоди", - зазначила Косьянчіч.

Крім того, за її словами, Єврокомісія не підтверджує заявлений прем'єр-міністром України Миколою Азаровим візит української делегації до Брюсселя.

"Ми не можемо підтвердити візит української делегації до Брюсселя завтра. Дата і місце ще мають бути узгоджені через дипломатичні канали, і коли така домовленість буде досягнута, про це буде оголошено", - додала Косьянчіч.

pravda.com.ua

Янукович поїде у Вільнюс. Але не знає, чи підпише Угоду

svyatoslav.tsegolko

Янукович ... вибране ...

Шановні співвітчизники!

Найближчим часом я зроблю широке інтерв’ю на телебаченні і відповім на всі запитання.

ми йдемо європейським шляхом

У нас ніхто не вкраде мрію про Україну рівних можливостей, про європейську Україну. Так само як ніхто не зіштовхне нас з праведної дороги, що веде до цієї мрії.

Я хочу, щоб у нашій великій українській родині був мир і спокій.

Як батько не може залишити сім’ю без хліба, так і я не маю права залишити людей напризволяще

Я інколи ризикую бути незрозумілим

Сподіваюся на розуміння і підтримку

Ми ніколи і нікому не повинні дозволяти заважати нам

Молитви і мрії мільйонів покладаються на Господнє рішення

president.gov.ua

Євразійська інтеграція не суперечить європейській - Лавров

Москва вважає контрпродуктивними спроби ЄС просувати ініціативу "Східного партнерства" у дусі "ігор з нульовою сумою", євразійська та європейська інтеграція один одному не суперечать, заявив міністр закордонних справ Росії Сергій Лавров після переговорів з білоруським колегою Володимиром Макєєв.

"Вважаємо невірними і контрпродуктивними спроби просувати цю ініціативу в дусі старої логіки, політичних ігор з нульовою сумою. Переконані, що є всі підстави, щоб сполучати процеси європейської та євразійської інтеграції, причому робити це не на основі прийняття односторонніх підходів Євросоюзу, а на основі вироблення взаємоприйнятних напрямків співпраці. Наша Євразійська інтеграційна структура і союз, який ми будемо створювати, націлені на те, щоб забезпечити підвищення якості наших економік, підвищити конкурентоспроможність економік Росії, Білорусії і Казахстану", - заявив Лавров на прес-конференції в Москві.

ria.ru

Москалі вангують :)

Як страшно жити ! :) from Yuriy Bihanskyy on Vimeo.
Реплика Александра Проханова
Выпуск от 30.10.2013
.
https://vimeo.com/78264087

Світло ... з калюжі

Винахiдливий газда зробив мiнi-електростанцiю, яка виробляє електроенергiю зi стоячої води

http://e2.expres.ua/article/40296

Helge Schneider - Die Herren Politiker

Helge Schneider - Die Herren Politiker (Kassel 1992) from Yuriy Bihanskyy on Vimeo.
Die Herren Politiker: Ein sehr ernster und zeitloser Protestsong.
Helge Schneider + Band 'Hardcore' 1992 auf der Dokumenta in Kassel

а ще - студійний, якісний запис:   Підбірка від великого і неповторного німецького коміка, музиканта, композитора, актора, письменника і поета Гельґе Шнайдера на ex.ua

Снігова катастрофа, що вразила Галичину, спричинена спеціально Кремлем ?

Національно сьвідомі городяни міста Івано-Франківська переконані, що снігова катастрофа, що кілька днів вражає три галицькі області, викликана спеціально з допомогою кліматичної зброї.

Не секрет, що світові держави світу, одна з яких Росія, володіють кліматичною зброєю, і можуть змінювати погоду цілеспрямовано з метою нанесення шкоди чи просто задля проведення якоїсь події, як от військовий парад чи відкриття олімпіади.

Снігова катастрофа раптово вразила Галичину в середині березня якраз саме в ті дні, коли опозиція призначила революційні події, щоб відсторонити від влади режим Януковича. Хвиля протестів якраз мала починатися з Галичини 14-15 березня цього року.

Цікаво, що Президент Януковича, якраз минулого тижня побував в Москві, де домовився "здати" Росії українську  Газо-Транспортну Систему.

Не виключено, що таке рішення прийнято було в обмін на забезпечення Януковичу перебування при владі за допомогою кліматичної зброї, якою Кремль вже давно користується з метою деструкцій у своїх непокірних республіках на Кавказі.

octpib.info

Ямковість подолано - добробут досягнуто )

kmu.gov.ua